Mise en situation!

Imagines toi!!

C'était mon premier logement. Âgé de 17 ans, étudiant et très con, j'étais enfin INDEPENDANT et ça le faisait bien! J'me la pétais devant mes potes qui vivaient encore chez papa et maman. Je les chambrais même un peu, oué ok je me foutais carrément d'eux. Un chieur de première version ptit con à qui t'as envie de coller des tartes mais tu le fais pas! Non t'as peur de te faire éclabousser par les pustules qui recouvre son visage.

Loin de mon département d'origine, je m'étais déjà fais des potes. Il venaient picoler et se barraient dès que les bouteilles étaient vides. Des vrais amis quoi! Quel con j'étais!

Le logement ou plutôt la cage à lapin était très bien situé. En dessous à gauche, une pizzeria. En dessous à droite une crêperie. Ça sentait toujours la friture et les carreaux ressemblaient plus à des vitraux qu'à de véritables fenêtres. Mais c'était sympa! 12 mètres carrés de pure bonheur avec des chiottes sur le pallier, un évier/lavabo, que quand tu boies dans ton verre, l'eau est aromatisée Colgate.

Mais ce qui retint en premier mon attention fut "la voisine du dessus", belle à souhait, la vingtaine et complément aliénée, pardon hystérique.

Enfin aliénée elle l'était un peu! La journée c'était tournée des mecs et fiesta jusqu'à 2h00 du mat et à partir de 3h00 bricolage! Complètement tarée la nana! Souvent elle venait me voir "pour me demander du papier"! Bah oué les chiottes étaient à côté de ma porte.

Comme je l'ai dis plus tôt j'étais jeune et très con, je me contentais de sourire en lui tendant le rouleau qui jamais ne revenait! Bah oué je me disais qu'à force de me coûter cher en papier, elle finirait par me ruiner en capotes! Même pas!

Désillusion totale. Je supportais l'insomniaque/nympho durant pendant deux ans  à bout de nerf juste en espérant pouvoir finir par la .... Enfin t'as capté.

Mais quel con!

Je viens de revenir sur cette plate-forme sponsorisé par TF1 et  Jean-Marie Bigard je me suis donc dis qu'il était naturel de mettre de la PUB pour engranger un max de pognon grâce à mes articles d'une excellente qualité.

Si mes calcules s'avèrent exactes en un an je vais toucher le pactole " environs 12 euros" grâce à vous qui êtes des pigeons, je veux dire des lecteurs assidus ou non.

Je voudrai donc vous remercier de me permettre de gagner si facilement cet argent qui me permettra de me payer deux pizzas.

Quand on y réfléchit faut être con lorsque l'on a un blog comme le mien d'y foutre de la pub mais l'appât d'un tel gain m'a attiré voir enthousiasmé.

Merci encore à vous et en particulier à Overblog et ses annonceurs qui se feront beaucoup plus de fric que moi.

Être seul est dur à vivre en particulier pour son membre qui n'en peux plus qu'on l'astique. Il devient vite rouge et vous brûle à tel point que vous ne pouvez plus enfiler un jeans.

Alors voici Dix moix de ça, je me suis décidé à m'inscrire sur un célèbre site de rencontre histoire de faire plaisir à mon froc. Qu'elle connerie je ne fis pas.

Après deux jours d'inscription je reçois un message d'une magnifique " Française" exilée au Cameroun. D'abord prudent, j'attends sa relance la bave aux lèvres "heureusement que je suis un mec"!

Un deuxième message arrive avec une adresse msn.

J'enfile ma plus belle perruque, retire mon sweet crade et le remplace par une chemise portée pendant deux semaines à peine. Me voilà fin prêt.

Les premiers dialogues sont plats de son côté mais elle est magnifique alors je ne lui reproche pas son manque de réflexion. OK elle mélange quelques mots mais rien de bien méchant le principal reste qu'elle se comprenne! C'est vrai perso je m'en tape de ce qu'elle a bouffé.

Passons ces discutions avec webcam durant lesquelles je souffrais d'une pantalonnade aiguë.

Comme nous l'avions prévu ensemble enfin plus elle que moi, je lui payais son voyage pour la France afin que l'on soit ensemble.

La voici qui arrivait encore plus belle que mon ridicule écran. Nous nous embrassâmes. Dînâmes ensemble dans un bon restaurant Américain avec un con de clown qui fait chialer les gosses pour enseigne. Nous promenâmes la main dans la main "main qu'elle avait moite".

Puis vint le moment crucial, tant attendu, tellement espéré. Le temps de la perforation, pardon de l'acte amoureux.

Elle était déjà nue dans les draps alors que je n'avait pas encore eu le temps d'enfiler mes chaussettes porte bonheur. Ses yeux noirs aussi profonds que l'abîme elle même m'excitèrent encore plus.

Je sautais sous la couette quand mais elle se colla contre moi, je sentis une énorme paire de couilles m'astiquer la jambe.

Merde je venais encore de me faire piner par un travelo. J'acceptai tout de même l'invitation de cet âne "fallait voir l'engin"!

Mais aujourd'hui alors que nous ne nous sommes pas revu, pas plus que je n'ai revu mon fric ainsi que mon porte-feuille.... Je me pose cette simple question

Mais pourquoi n'avait -il pas indiqué qu'il était couillu? C'est vrai, ne sommes nous pas tolérants nous qui ne cessons par manque de sexe de nous astiquer le poireau?

                                         Je vous aime mes loupiots

et je pense revenir.

Quand à toi Meldix tu restes dans mon esprit ainsi que d'autres vielles et belles connaissances.