Contacté avant hier par Adecco, on me proposa une mission.

Le Râleur si vous acceptez cette missions vous commencerez vendredi 6 Août à 5h00 AM pour terminer à 13h30 PM. N'écoutant que mon courage je pris la dangereuse décision de prendre le travail.

Ce matin, je franchissais donc les portes d'un entrepôt de Frigos. Là le responsable du dit dépôt m'acceuillat ainsi qu'un autre intérim pour un court Briefing sur le travail à effectuer. Ce travail consister à remplir trois semi-remorques avec des frigidaires "quelle surprise" afin que ceux-ci soient livrés dans l'après midi ici et ailleurs. Nous comprîmes la tâche et décidèrent de nous mettre à l'ouvrage.

Un premier problème survint! Contrairement aux employés nous n'avions pas de transpalette pour transporter les frigos. Je prends donc une fois de plus mon courage à deux main et demande au boss s'il est possible d'obtenir cet engin qui nous est essentiel. Stupeur!!!
Il me répond que le transpal n'est pas prévu pour les intérims et que par conséquent nous devrons nous débrouiller sans.
Je lui précise que je sais aisément m'en servir et que de plus si l'inspection du travail venait à passer ils auraient probablement des ennuis. Rien n'y fait. Nous soulevâmes donc pendant plus 9h00 des frigidaires à l'aide de nos seul bras et dos.
Bien entendu dans de telles conditions nous ne réussîmes pas à remplir 3 camions mais seulement 2.
Monsieur x, responsable de l'entrepôt nous menaçât de ne pas ne pas nous payer si le troisième camion n'était pas remplit dans la demi heure qui suivait.
Poliment mais copieusement je l'envoyais chier.

Il est des jours où je me demande ce vaut un intérimaire.

"Je ne vais pas me Fatiguer à tout nettoyer de toute façon il faudra recommencer la semaine prochaine."*

Celle qui à prononcée cette phrase qui restera gravée dans l'histoire de ce bâtiment n'est autre que la femme de ménage.  Pour Deux heures par semaines a 12 euros par appart elle ne devrait pas trop se plaindre je pense. En particulier quand on sait qu'elle travaille pour elle même. T'en foutrai moi des coups de balais au cul.

*Bientôt les poubelles refuseront nos déchets!

Depuis environs deux semaines c'est récurant.
Une envie m'envahie; Rencontrer une femme à lunettes Grimpée sur une 750 verte.

Ce doit être dû au fait que je suis sévèrement en manque mais pourquoi un phantasme si précis?
Bah on s'en tape.

Quoi qu'il en soit je la chevaucherai bien!
Qui, quoi?
A vrai dire je ne m'y connais pas trop en moto mais plus en femmes.
Comprenez ce que vous voudrez.

Attention je ne demande pas un carénage parfait, ni une première main tant que les optiques sont propres ça fera l'affaire.

Je lance donc cet appel:

Si tu as entre 29 et 35 ans que tu as une bécane verte et des lorgnons avec branches si possible.
Contacte moi ici!
merci.

Cette tragi-comique affaire s'est déroulée ce Mercredi 28 Juillet dernier mais fut passée sous silence jusqu'à ce que le canard déglingué nous divulgue les détails de l'affaire ce midi sur son site.

Mercredi 28 Juillet 2010, il est 7h00 du matin quand les gardes du corps du boss s'agitent dans tous les sens mettant à sac l'élysée pour tenter de retrouver le parrain. Pas une trace du patriarche dans la maison, l'italienne a aussi quittée ses quartiers. Aucuns rendez_vous n'était prévu, les collaborateurs s'énervent à leur tour.
Il est plus que temps d'alerter les autorités.

Les préfets sont prévenus de la disparition du ponte. Ils engagent immédiatement mais discrètement des mercenaires aussi appelés policiers pour retrouver le chef.
Les enquêteurs ont une intuition. En toute hâte ils se dirigent vers le garage où est entreposé le scooter du petit Jean et relèvent les empruntes sur ce dernier "sur le scooter pas sur le chevelu."
Leur intuition semble s'avérer bonne, une emprunte appartenant au gros orteil droit de Michel Grochon est identifiée.    
Michel Grochon bien connu des services de police pour kidnapping sur nains de jardins serait le coupable.

Prestement toutes les pointures du Front de Libération des Nains de Jardins sont placés sous haute surveillance.

François Fillon déclarera alors: - "Nous fouillerons chaque jardins et forets de France, soulèverons chaque brin d'herbe si nécessaire mais nous retrouverons notre maître!"

Les préfets appellent police et gendarmerie à collaborer pour de meilleurs résultats. Le capitaine Casgrain refuse en affirmant que travailler avec des civils dépourvus de cerveaux est une perte de temps.
La guerre entre le poulailler et les camoufflés et déclarée.
Énergiquement la mère Michelle en appelle au calme et à la raison affirmant qu'il est possible pour les deux services de travailler main dans la main.
Les gendarmes proclament qu'ils ne sont pas des tarlouses.

Pendant ce temps la Roseline ironise sur le fait qu'il ne faut pas s'énerver pour une si petite chose "parlait t'elle de son patron?"
Xavier quand à lui prend ses responsabilitées en affirmant que si le caïd n'est pas retrouvé il prendra sa place par interim.

Il est 17h00 quand le miracle se produit. Le big boss réapparait. Toutes ses groupies se jettent sur lui en lui demandant s'il va bien.
Sarko énervé répond.
-" Tant d'agitation alors que j'étais juste parti faire des courses. Oui il me fallait un nouveau Jet à la mesure de ma personne!"

Nul n'osa demander s'il s'était rendu dans un magasin de models réduits mais tous le pensèrent fortement. 

Tu tombes sur une dominatrice.
En premier lieu il te faudra t'habituer aux claques sur le cul que tu prendras.
Perso, j'adore ça mais là n'est pas la question. La dominatrice soft prend le rôle du mec alors tu prendra celui du sexe dit faible.
Lors de l'accouplement tournes ta tête contre l'oreiller et mordilles le en poussant de petits cris aigus. Ce genre de femmes adore ça. De plus ainsi faisant tu évites les trampes.
Au fil de l'acte intensifie tes cris "t'as le rôle de la femme", là elle prend son pied. Toi c'est moins sur "quoi que!"
Oué encore un phantasme de certains mecs que de se faire attacher par une femme et de subir leurs trips à elles.
Parole de pervers!!!

Tu  as à faire à une accro aux préliminaire. La pire des galères se présente à toi mais tu ne veux pas la décevoir.
Les minutes passent. Puis une heure s'écoule, elle n'a toujours pas fini.
Toi tu n'en peux plus! Ton poireau est en feu, prêt à exploser et tu sais qu'ensuite tu devras assurer malgré tes douleurs au bas ventre.
Tu tentes un dévellopé couché en la retournant sur le dos pour terminer ces préliminaires qui n'en finissent pas. Perdu, elle continue.
Après encore trois quart d'heure de cet enfer la voilà prète.
Tu te promets d'assurer mais au bout de 10 secondes c'est terminé. Et là elle te balance après tout le mal que je me suis donné c'est tout ce que tu peux faire?
T'as entr'aperçu l'enfer et de surcroit elle te fait passer pour un con.
Tant pis, demain si tu le peux encore, tu assureras au moins 15 secondes pour lui prouver que t'es un mec, un vrai.

La frigide:
Elle se couche sur le dos et te dit:
-"je suis prête!" Là tu t'habilles et te casses.
Faut pas abuser, autant acheter une poupée gonfflable dans le premier sexshop que tu croises l'effet sera le même.

La nympho: No comment, t'es le plus heureux des mecs enfin au début.
Chacuns de tes phantasme est possibles mais après un mois t'as vieillis de 10 ans et tu n'es plus capable de bander ce qui ne l'empêche de te sauter dessus.
La solution la plus efficace; Changes d'adresse, de numéro de téléphone et de visage car elle ne lâchera jamais prise.